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迷魂記看見的,熄滅暸,消失的,記住暸~ 看见的 永远不会消失
January 31 谋杀自己1.
请不要说我OUt，我真的是在两年之后才知道姜岩这个女人。看了她的博客，一遍一遍地哭。
她的博客让我又一次想到了“小三儿”这个话题。这个话题仿佛是所有女人都很敏感的话题，更是我的软肋。在这个问题上，我立场一向鲜明，不论前因后果，一律拍死小三。说实话事到如今我还是不能理解小三们的心态。我不知道那是怎样一种畸形的爱能让她们不顾伤害另外一个女人另外一个家庭，不顾伦理道德。不管你怎样说你如何多爱这个男人，但是只要这个男人有家室，有妻子，那么就请你退避三舍。如果你说不，在必要时刻我会选择用生命来捍卫我的家庭。
说到生命，我又沉重了——我真的会为一个一边对我说着我爱你一边拥抱另外一个女人的男人付出生命么？
我不知道自己能不能做到，但是我知道，姜岩做到了。她用两个月的时间一步一步谋杀了自己。我不想说她不珍惜生命，只想痛批WF和DF的无耻。我一向鄙视网友的愚昧和网络暴力，但这一次，我很能理解他们。
姜岩和王菲说过：要么不结婚，如果结婚，就是一辈子。
现在听起来真可笑。
09年年末，案子最终告一段落，两年了，等来的结果是：维持原判，驳回上诉。没关系。
荷西说姜岩傻，说她的自杀只能换来一时轰动，几年以后没人记得，不如起诉离婚拿到很多财产然后远走高飞。
我说不，如果我是她，我也会选择死亡。
因为你无法想象一个和你同床共枕说要和你携手一生的人，现在在别人床上，说着对我说过的话。
荷西，你想一想，如果有一天我爱上别人了，对你说我不再爱你了，你会怎样？
看吧，这就是男人和女人的区别。
2.
这些天拼命做梦，拼命梦见同一个人，小Q。
你是我的秘密，永远的秘密。 January 22 彼此牺牲 听了小坦的新专辑，比较失望。很多人说，是因为沉浸在感情里了所以歌曲里少了很多东西，专辑也做得比较敷衍。我也觉得比较敷衍。 这就是小坦为春晓牺牲的一部分吧。他牺牲了自己一部分才华换成了幸福。转过来想想，其实谁不是呢？ 我清楚的记得荷西以前是一个一到放假就拿着个小破相机屁颠儿屁颠儿去公园儿拍小破花儿的小孩儿，可是自从有了我以后，他的相机里就没有小花儿了，变成了我，所有都是我。放假也不往公园儿跑了，净跟着我逛街了。到现在，我差点儿都忘了丫是以摄影师啊！！！好多次我都想攒钱给他买一部5D，因为我觉得他端起相机的时刻最有魅力，虽然到现在我一毛钱都没攒下来还花了他的存款（= =|||这是一什么女人啊）。 我还清楚的记得以前我是一个提笔就有神儿，文思如尿崩的小孩儿，可是自从有了荷西以后，我的日记本都好多年才换一个。虽然荷西总是鼓励我写东西，但是到现在我什么好东西都没写出来过。倍儿失败，倍儿受挫。 其实很多时候我们都是在彼此牺牲，如果只有一个人牺牲，我们就过不到今天这1000天纪念日了。 总是很多人说：哎呀不要天天见面，不然会很快失去新鲜感。可是我跟荷西三年如一日地每天见面，还是没失去新鲜感，一天不见就觉得别扭。要不怎么说我们俩是天造地设呢。 好了，今天是1000天纪念日，就写一个来凑合纪念一下吧。 January 20 悲观 我不明白为什么现在姑娘们在感情的选择题上都选择了悲观。明明有那么多选项，偏偏要选那个“我只能说，现在这个社会，谁没了谁都能活”。你都没觉得有人会没了你活不下去，那那个人一定不会出现。 姑娘们总是很悲观，悲观地认为这个世界上除了钱色交易就是小三儿横行，却忽略了自我。换做另一种说法，其实是因为她们心中没有爱。我承认我不是唯心主义者，但是爱这么抽象的东西，确实只能唯心，你觉得有他就有，你觉得没有就没有，爱由心生。我看到很多选项，但是绝大多数人却选择了“已经不相信世界上有爱”或者“不相信有永恒”——你看，先别管这个世界上到底有没有，你自己就已经先把他们否决了。为什么要否决爱呢？为什么对永恒退避三舍？他们明明是人类一直追求的最高境界。她们会嗤之以鼻：嗤，那些是小孩子的游戏。可以见得，她们不再追求的原因是因为她们“小孩子”的时候玩腻了。 姑娘们总是很悲观，悲观地幻想自己被抛弃，被小三当掉。总是再三对男人们强调：不要出去偷腥。时间久了，就会把职权降低一点：你为了欲望可以原谅你，但是不要动真感情。再久一点，职权就更低：你可以有情人，但是不要离开我——女人们的悲观导致着她们一步一步成为感情中的绝对弱者。 干脆不要玩了，因为这样玩下去，也只会落得个被抛弃，被小三当掉的结局。不是抬举小三，而是很多时候，我们必须要佩服她们的睿智，不然为什么被当掉的是你不是她呢。做什么就要有做什么的范儿，做女人就不能悲观，时时刻刻都要有“大奶范儿”，往你男人身边一站，让人一看就知道：哦这是他明媒正娶的老婆不是姘头。不要扣扣索索，仰视着他爱得不知如何是好，让人错以为咱是图了什么，其实咱就图他这人，就图一爱字儿。你说咱什么都没图，还让外人绝对咱图了他什么其实背地里他什么都没有，咱多冤啊。 成功的小三一定不会悲观，但是也请不要拿爱说事儿，你们没资格。 January 09 怯懦 我感觉我手里攥着一张纸条，上面有11位数字。我感觉那些数字已经快被我蹂躏得看不清了。后来我按下那11个数字，心中又惊又喜 ，随后按下了挂断键。
亲爱的，我怯懦了。我真的不知道要跟你说什么。“喂”字之后，真的不知道我能不能说出一句完整的话。又或者说出了一句完整的话之后，会不会招你讨厌。
我讨厌我的怯懦，却又无时不刻地酝酿那些也许你看起来无力的文字。
我讨厌我的怯懦，却又无时不刻地幻想和你一起工作的场景。 我疯了，别理我。
也许哪天我真吃多了撑着了，就有勇气拨通那个数字了。 December 31 我不喜欢任何形式的总结，除了年度总结 我说我不喜欢任何形式的总结，但除了年度总结。 今天是2009年的最后一天，我硬是将这篇总结拖到了最后一天。 从2009年的第一天开始，生活开始不一样了。那一天，你们知道我干什么去了。而后就是疯狂的各种文艺，伪文艺。 我家小班2009年没有了，但是请不要跟我提起。我不敢想，一秒都不敢。每每想起来，我都会狠狠甩头让自己不去想。可是还有小扁，这个小傻狗，每次回家她都会跑出来上蹿下跳。我不敢想的，是有一天小扁老了，她还能跳吗？ 我开始实习了，我去了各种单位，我会很抱怨这里不好那里不对，但是其实我心里想的是，我要努力赚钱，早一天让我爸我妈不用辛苦，21年了，应该换我来养他们了。 我开始知道我想要什么样的工作和生活了，虽然我还不够努力，但是至少我知道。我知道我要感谢小寒，虽然只是一面之缘。 我不爱Jay了，虽然我记得我说过：我希望他快点老去，到时候就只有我一个人爱他了。但是在他三十岁这一年，我出乎意外地不爱了。也不会再这样爱谁了。虽然一年之内见过某人三次，但是我知道，我不爱他。现在，大概只有欣赏,喜欢，中意了吧。 我妹妹上大学了，有过一个男朋友，然后分开了。我一直在害怕她受到伤害，因为她那么傻那么单纯又那么任性。 我老公开始工作了，虽然他变得越来越不靠谱。但是貌似他越来越懂得我想要什么。 我和一些人又相遇了，这次我们同时在友情站下车了。我朋友少得可怜，但是我并不觉得这有什么不好。那些天天说着自己有多少多少朋友的，天天和一大群人奔跑的，我知道他们一定不是朋友，他们只是同时在虚荣站下车的陌生人。 我也开始物质化了，我热爱华服热爱奢侈品热爱各种各样的CD唱片电影等等等等。但是没有问题，世界就是物质组成的。正如你们所说，2012年以后，还不知会怎样呢。虽然我觉得这是扯淡。说句题外话，我真觉得2012拍的很糟糕。今年最感动的电影，来自《up》。 我变成情感专家了，并且越来越不在乎一些她们很在乎的事情。荷西说的，我和她们的区别在于大熊猫和画着黑眼圈的松狮的区别。 我想说2009年是我进步的一年。 这篇文章没有主题。明年见。 December 09 你买单还是我买单 我突然意识到其实身边发生了一件大事，这件事事关自尊和不舍。我很想知道在不舍的条件下自尊值多少钱。
我知道你很爱他，我知道很爱一个人是什么感觉，我也知道不舍的感觉，尤其在事实是自己被抛弃的条件下。被抛弃以后，有一种生活崩溃的状态，你翻看以前的短信，翻看以前的照片，以前的日记，以前的记忆……而你一想到以后这些就都不再有了，就会觉得崩溃。尤其当对方在说着一个牵强的理由来跟你说分手的时候，你是不是更有一种可以挽回的错觉？你会给他发很长的短信，跟他谈很多要求和条件，虽然这些条件都很委曲求全。但是折腾了一大圈你会发现，你做的一切都是徒劳，他还是那个决定，而你不但没有改变现状改变未来，反而丢掉了仅有的可以保全的自尊，全都是因为你那苟延残喘的“不舍得”。
有人跟我说过一句话叫——不舍得为什么还要分开。我觉得这句话简直就是扯淡一般。一来这句话很有站着不腰疼的风范，二来这句话真是够没自尊。自尊是无价的，但自尊不是别人给予的，而是自己送给自己的。你不要在分手之后揣测他的心态，更不要去问为什么，虽然有时候确实很纳闷为什么，因为最终的结果只能有一个，那就是更伤心。所以，趁还有自尊的时候，把眼泪留给自己，把自尊留给自己，不要败给那无耻的“舍不得”。因为到最后，为你的眼泪和自尊买单的，只是你自己，他该买单的，是一个你的漂亮背影。
ps。我想说，并不是经历过的感情越多就越有经验，有时候，有些东西是与生俱来的本领。我也想说，我总是自诩情感专家，自诩自己有情感专栏，其实我还不知道，如果我遇上我故事中的主人公身上发生的事我会怎么办，我会不会更脆弱。
我在听到这个故事的时候突然想到了一位已经在我的意识中几乎泯灭的人，但是他确实是这么多年以来我最没有自尊的一位，就是因为那简单的舍不得。现在很后悔，自尊无价，男人傻逼，感情——它就是个狗屁。 December 02 男朋友们 我们每个人都有男朋友，我想暂且称这些男朋友为男朋友们，他们是一个整体。
这个整体说起来很琐碎，用某种显而易见的谬论来讲就是整体由个体组成。这些个体都不同，有的很幼稚但是很帅，有的很温柔但是很胖，有的很靠谱但是很穷，有的很强壮但是很娘们儿……
总之，他们形态各异。
男朋友们就像一坨坨橡皮泥一样，有各种不规则的形状，而女朋友们要做的，就是将他们捏成你想要的形状，或者说是塑造。你还要赋予他们美丽的心灵，让他们好好爱自己，还要经常呵护他们，经常为他们修剪，去掉那些你不喜欢的部分，让他们时刻保持你最爱的样子。
可是有些女朋友，天生捏橡皮泥的手艺就不高超，所以她们捏出来的男朋友很难看，人人唾弃。她很伤心，认为自己不够好，不够优秀，连捏橡皮泥都不如人家捏得好，所以她们好像永远背负着一种负担一种自卑感。她们将这种负担转化为对那些形状扭曲的橡皮泥的百般呵护，她们企图用这种方式让她们的橡皮泥不离开自己，不离开那个笨拙的自己，越来越久，越来越软弱，软弱成一坨坨橡皮泥一样，开始由男朋友们来塑造自己，并且被捏成奇形怪状。可是她们从来不知道，橡皮泥也是有本身的品质高低的。她们的那些橡皮泥并不是捏得不好，而是本身就十分廉价十分难以塑造。
我推出了我们都喜欢折腾男朋友小组。因为我认为这是一个属于橡皮泥塑造者的小组，可是那些可怜的女朋友，全都是被塑造了的橡皮泥。 October 29 我们就喜欢折腾男朋友 我在豆瓣加入了“我们就喜欢折腾男朋友！”小组。正如小组介绍所说：我们不是不爱我们的男朋友，我们不是不宠我们的男朋友，但是我们就是喜欢折腾他们，看着他们被欺负得特委屈我们很高兴。我就是喜欢欺负荷西，还不能让他欺负我，但是如果别人欺负他，我会跟那人拼命。
说到这里，我要感谢一下某位男性——如果他还可以算男性的话——我每次在写情感专栏的时候，需要sb男人的形象的时候，谢谢你能给我提供那么多鲜明的例子和充足的愤慨，而且反响还很好。
我不明白为什么在这样一个小组里却都是女人们抱怨男朋友们多么不靠谱的的话题，这不是女人欺负男人的小组么？看来，女人终究是逃不出被男人欺负得怪圈？还是女人太脆弱敏感？反正在我的印象里，女人大多是敏感脆弱的。
我也是。
所以，不许欺负我。 October 16 有人说我很美好 苏醒对我说：不喜欢他还去听他演唱会的人，全世界就你一个。其实他不知道，我只是想不给青春留下遗憾。
我无时不刻不在觉得，喜欢的事就一定要去做。噢不，不是无时不刻，我迷茫过很长一段时间，但是在我见到小寒之后，路就突然清晰了。所以我告诉自己，这辈子一定要成为小寒的朋友，也就是说，喜欢的就一定要去做。当然，如果你说你没有喜欢的，那么随意。
青春是多么美好的两个字，尽管他们长得很像。但是我知道，我们都有不一样的青春，我也知道，在我们的青春中多多少少留下了一些遗憾。Jay便是。爱他那么多年，从当时看到他的名字都会澎湃到现在他在我面前我也不一定会澎湃，青春就这么过去了。我在想，如果我们真的相见在他的演唱会上，那么在他唱一首老歌的时候，我们一定会放声大哭。我说了，我不想给青春留下遗憾，所以，他的演唱会我是一定要去的，“为了给自己的青春一个交代”——川儿也是这么说的。
当我跟荷西说完这些以后，荷西说：你和我认识的所有女孩子都不一样，你很美好。这话很受听。我跟他说：你等我毕业，咱们就领结婚证吧，然后过几年再补办婚礼。他说：你这么说让我觉得很对不起你。我知道荷西不是我的遗憾，是我的未来。
我决定下周就辞职，去过我描述过的生活。也是为了不给自己留遗憾。选择自己喜欢的生活方式，天知道这有多难。我很讨厌那些很大岁数了还成天叫喊着不知道自己想要什么样的生活的人，他们这么叫喊的同时，他们其实是拥有一切的，所以他们才会不知道自己想要什么。
还有苏醒，其实他也是一份遗憾，不过，我放弃了。 October 05 一些打算 我才发现其实我是个很无趣的人。因为无论是在单位还是在家。我能打开的网页无非那几个。人人、开心、豆瓣、好听。最近又多了个新浪微博。
每天都无限地刷人人和开心的新鲜事打发时间，实在不行就自己去看N多转帖。在好听上一张一张地试听新专辑。好听就下班去音像店蹲着找找，不好听就关掉。
我不是文艺女青年，也不想当文艺女青年。印象中这个词总感觉好像跟大龄女青年有点沾边儿。不好，不好。
脑子里突然冒出一个新奇的想法：辞职、玩儿、休息、写一些酝酿了很久的东西。如果幸运又顺利，我希望我可以在这一个月之内过一种类似文艺女青年的生活。每天去网上申请各种免费的博物馆门票，然后穿着棉布裙子和帆布鞋自己去参观，拿一个小相机和一支笔还有我的P3。我会每天按时起床，然后盘腿坐在公共汽车的座位上，遇到陌生人搭讪就给他一个微笑摇摇头，遇到孕妇或者老头老头头，就起身让座，当一个让人不讨厌的文艺女青年。每天早上出发，傍晚回来，然后打开我的小本，写下一些东西，画我构思好的四格。
如果再顺利又幸运。也许他们能在年底出现在一些小书店里，然后我就会用我微薄的工资，去买一把木吉他。我不会弹，也不打算学，就摆着。我还会攒钱去早一点把那台FAB里标价3998rmb的老式留声机搬回家。当然，做这些的前提都是——如果顺利又幸运。
我突然明白爱好和理想是多么重要。基本上，这二者是一个意思。没有爱好的人，尤其是女人，我觉得一点都不美好，不论你用多贵重的化妆品，不论你长得多么漂亮，你也一点魅力都没有。有爱好的女人，才会有激情，生活才不会如一潭死水。
我又有了一些想法，可是我怕我找不到写字的感觉。我写字越来越难看了，难看到连自己有时候都会不认得自己写了什么。
目前就这些打算，首要的是：辞职。不过我会先陪Iris一阵时日，她说，她是好听的忠实用户。其实，我也是。 August 25 人红是非多小五告诉我，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。那么推断可知，老鼠骂猫的时候，身旁一定有一个或者不止一个很安全可以隐蔽自己逃跑的洞。放到网络生活当中来，这些洞就好比一个个ip，那些老鼠就好比隐匿在那些ip后面的无耻之徒。老鼠是见不得光的，就好比这些无耻之徒，若是将他们曝晒在光天化日之下，任是打死他们他们也是不敢骂猫半句的。 不是所有老鼠都是无耻的，但是无耻的绝对占大多数。断章取义、偷换概念、扣大帽子或者干脆破口大骂是他们通常使用的伎俩，稍有些有学问的还会忧老鼠国忧老鼠民，骂人不带脏字是他们的一大特点。但是老鼠永远是老鼠，他们最终重合的部分永远是——无耻和怂。你永远不可能看到一只老鼠在没有ip保护的情况下对一只猫破口大骂，因为那样的结果只能是被猫咬死。 但是换一个角度来看，也许一只被很多老鼠骂的猫才能说明“此猫很红”，夸的老鼠骂的老鼠不论心态，都捧红了猫。比如祖德。但是猫一定是比老鼠聪明的，猫不会在乎老鼠是骂他了还是夸他了，他只会想：老鼠真傻逼。因为不论老鼠怎么做，猫都成功了。并且是踩着一堆叽叽喳喳的老鼠的尸体，走向成功的。也就是说，不论老鼠想怎么做，充其量还是逃不过他们是猫的食物。
July 17 数字的自我 别看我总是在荷西面前叫嚣充大爷，也别看谁总是坚持自我我行我素，那是因为没遇上那个人，这世界上总会有一个人会让你失去自我，只不过有人是只为这一个人失去，有的人是为所有人都失去。
我本来没觉得，直到那天我对他说：我还记得你高中时的学号呢是7。说完这句话我下意识地想了想自己高中时的学号是多少，却发觉那个数字在三年不用之后我早就忘记了，而7这个数字我却记得，因为我无数次在他的球衣背后看到过那个数字。为他放弃很多直至成为习惯，但是从未后悔。这都是命。
我问他：你还记得我么？他说：当然，你天天去操场混球看，买票了么你。适时，耳边响起的是方大同的《红豆》，不禁有点感慨。不是造化弄人，只是在经历这些以后，竟然得知他记得我，觉得感激？不是，也不是难受，反正心里纠结了一下。几年之前，怕是根本想不到我们会有一天心平气和地坐在对面心平气和地说一些无关痛痒的话吧。
人就是这么奇怪，总是在很久以后问某人你还记得我么你爱过我么之类的话，其实很多时候，就是想要一个答案，尽管这个答案在今天来看，已经不那么重要。
ps.谁记得我高中时的学号？= =我真的很想知道 July 10 外表淫荡内心传统 “我知道你总是觉得我花花肠子太多，因为我是双子座。我知道你总觉得我难伺候，虽然我从来没被娇生惯养过。你纳闷儿你怎么就折我手里，告儿你我还纳闷儿呢！就你这货色丢出去都没人要我怎么就摊上你这么个主儿呢！人把你当大鼻涕似的给甩了就活该我接着还当香饽饽似的给捧手里，我怎么觉得我跟痰盂儿似的啊！我知道你老对我不满意，觉得今天我不够关心你了，明天不够理解你了，后天又不理你跟别人玩儿去了，但是我明明白白的告儿你，我他妈爱你！虽然我淫荡，但那只是表面上的！”
“别忘了，我虽然有过很多个暧昧的对象，但是迄今为止21年，我只牵过你一个人的手；别忘了，我虽然不断意淫面容姣好的男人们，但是迄今为止21年，我只亲过你一个人的脸蛋嘴唇等等等等；别忘了，我虽然陪着你看黄片无数次用话语挑逗其他男人N次，但是迄今为止21年，我只睡过（除了我的）你一个人的床！到今儿我才发现，我就是当今绝无仅有的外表淫荡内心传统的绝好女人！”
“你别不知足！” |
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